тосты коллегам

111

В отдел кадров приходит гражданин в поисках работы.
- Я специалист широкого профиля! - гордо заявляет он.
- А что вы умеете делать? - спрашивают его.
- Могу копать!
- А что еще?
- Могу... не копать!
Предлагаю поднять тост за специалистов широкого профиля!

112

Большой корабль попал в бурю. Потерпел крушение и затонул. На берег выбрались только двое: купец и ученый. Придя в себя от пережитого, купец, сокрушаясь, говорит:
- Сколько товару я вез на корабле! Какие богатства! И все это потерял!
- А мои богатства всегда со мной! Вот здесь, - сказал ученый и показал на свою голову.
Так выпьем же за богатства, которые нельзя потерять! Выпьем за людей, имеющих это богатство! За ученых!

113

В далекие времена отправились два сельчанина в город на базар, вино продать. Путь у них был не близкий. Присели они передохнуть, поесть и тут один из них размечтался:
- Хорошо бы сейчас вина выпить!
- Ты что! Мы же везем вино на продажу! - возмутился второй.
Тогда первый стал шарить по карманам. Нашел пятачок и протягивает соседу:
- На! Налей мне вина на пятачок! Сосед монету забрал. Налил соседу вина, а сам загрустил...
Потом сообразил:
- На тебе пятачок назад! Налей-ка и мне вина! Пятак долго переходил из рук в руки... Наконец, оба бурдюка опустели. Оба соседа захмелели и заснули радостным сном.
Это были первые российские бизнесмены.
Предлагаю выпить за нынешних бизнесменов! За бизнесменов!

114

В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счет, от которого пришел в ужас:
- Десять тысяч лир за один ужин?! - вскричал он.
Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился:
- Сделайте хотя бы скидку своему коллеге!
- А вы тоже официант?
- Нет... грабитель!
Мы с именинником тоже коллеги... Нет, нет, мы не грабители! Мы - архитекторы (врачи и пр.). Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии.

115

В ресторане врач видит своего пациента, который стакан за стаканом поглощает спиртное. - Иванов! - сердито говорит он. - Я же вам сказал-"Не больше двух рюмок в день!" - Доктор, - резонно заявляет тот, - я лечусь... не только у вас!
Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много? За врачей!

116

Великий Гойя, когда был лишь начинающим художником, спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто-нибудь его полотнами.
- О да! - ответил тот. - Был тут один господин. Он меня спросил: поднимутся ли картины в цене после вашей смерти?
- И что вы ответили?
- Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил сразу 15 картин!
- Великолепно! А кто же этот господин?
- Ваш... лечащий врач!
Выпьем за то, чтобы нынешние врачи имели возможностъ покупать картины хотя бы начинающих художников!

117

Врач осмотрел пациента:
- У вас, к сожалению, повышено давление, - заявил он.
- Это все от рыбной ловли! - со вздохом говорит пациент.
- От рыбной ловли? - переспрашивает доктор. - Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот.
- Да, вы правы, если рыбачить... в разрешенных местах!
Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля - опасное занятие! Предлагаю выпить за рыбаков!

118

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро полезли на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:
- Эй вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею?
Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!

119

Два друга жили в одном городе и оба были заядлыми автолюбителями. Без машины и шага ступить не хотели!
И вдруг один неожиданно встречает другого гуляющим по бульвару. Оба удивлены и смущены этим обстоятельством.
Наконец один говорит:
- Полезно для здоровья иногда размять ноги.
- Да, - соглашается другой, - а у тебя... за что права отобрали?!
Давайте выпьем за работников ГАИ, которые дают возможность иногда размять ноги!

120

Заболел ветеринар. Пришлось вызывать врача. Пришел врач и сразу обратился к больному:
- Давайте, я вам пульс померяю!
- Доктор, - говорит ему ветеринар доверчиво, - мы-то с вами специалисты! Мы-то знаем, что никакого пульса нет!
Может и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи? Давайте выпьем за ветеринаров!