лучшие свадебные тосты

лучшие свадебные тосты

81

Одна подруга спрашивает другую:
- Как у тебя насчет замужества с твоим обожателем?
- Все нормально!
- Обо всем договорились?
- Практически да. Остались только мелочи - я считаю, что на свадьбе он должен быть в черном фраке.
- А он?
- Он... вообще не хочет жениться!!!
У наших молодых, слава Богу, нет расхождений даже по таким мелочам! Поэтому мы имеем удовольствие видеть их счастливый союз! За молодоженов! Горько!

82

Один мудрый человек (И. Салоник из Израиля) сделал интересное открытие. Ход его рассуждении примерно такой. Кто хоть раз в жизни задумывался, тот знает, что от мысли голова пухнет и нагревается!.. Следовательно, при отсутствии мысли - она, наоборот, охлаждается. Вот и все! Просто, как все гениальное! Испытания показали: если хоть один ученый изо всех сил прекратит думать хотя бы на час, вокруг него станет прохладно. Так, у одного известного доктора наук летом в самую жару жена ходит в шубе, дети - на коньках, а у тещи - пар изо рта...
Вспомнил я про это открытие потому, что обстановка за столом накалилась: наши гости ведут мудрые споры вместо того, чтобы просто отдыхать. Предлагаю понизить температуру в помещении - расслабиться и перестать думать! Давайте просто выпьем!

83

К Вольтеру пришел юноша за советом: стоит ли ему жениться. Великий философ ответил:
- Жениться или не жениться - решай сам. Но помни, как бы ты ни поступил, ты об этом будешь жалеть!
Наши молодые решили жениться. И правильно сделали! Теперь их задача: так построить свою совместную жизнь, чтобы утереть нос самому Вольтеру. Пожелаем молодым счастливой семейной жизни!

84

Нищий останавливает на улице хорошо одетого мужчину.
- Я вас знаю! Вы - господин банкир. Я знал вашего дедушку! Я знал вашу тетушку. Я знал вашу матушку...
- Хвати! Хватит! - прерывает его господин. - Вот тебе монета и перестань ползать по моему генеалогическому дереву!
У жениха и невесты, насколько я знаю, тоже - огромные генеалогические деревья. На каждой ветке расположились уважаемые люди. Пожелаем молодым ознакомиться с этими деревьями, чтобы не быть "Иванами, не помнящими родства"!

85

Когда нашему сыну было лет пять, попали мы на просмотр фильма "Фантомас". Фильм, как мы позже убедились, не предназначен для детского восприятия. Поэтому и ребенку и нам он доставил много ненужных волнений!.. В первый раз, когда на экране появилась одетая в чулок голова Фантомаса, наш сын громко и испуганно закричал:
- Мама! Кто это?!
В зале тишина. И в этой тишине все отчетливо услышали голос мудрой девочки:
- Это - дядя!
Я всех спрашивал, кто этот симпатичный молодой человек, который сидит рядом с женихом. Мне говорят: свидетель. Это я и сам знаю! Это все равно, что сказать: это дядя! Назовите, пожалуйста, свое имя... Предлагаю выпить за свидетеля, за господина Н.!

86

К Василию Ивановичу в часть пришла путевка в Италию на двоих. Он вызвал к себе Петьку:
- Вот, бери с собой Верку-повариху и отправляйтесь отдыхать.- А можно мне с Анкой?
- Нельзя! Анка - пулеметчица, она здесь нужна. А Верка - повариха, готовить все равно нечего, вот с ней и поезжай.
Проходит месяц, Петька с Веркой вернулись в часть, довольные и счастливые.
- Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? - спрашивает Василий Иванович.
- Отдыхали хорошо, - говорит Петька, - только я теперь не Петька, а зараз Петруччио!
- Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!
- Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем - и сразу на веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем - и на веранду. А там уже подходит ужин. Поужинаю - и на веранду! И так все дни!
- Ну что ж, очень интересно, - говорит Василий Иванович, - теперь ты, Верка, нам расскажи.
- Василий Иванович, я теперь не Верка, я теперь... Веранда!!!
Предлагаю всем быстренько поесть и... на ВЕРАНДУ! На всякий случай сообщаю, что мы не в Италии: веранда это веранда! Там мы будем пить чай!

87

На кинофестивале один актер подошел к американской кинозвезде:
- Здравствуйте! Вы меня не узнаете?
- Нет, - отвечает она.
- Ну как же! Ровно пять лет назад я сделал вам предложение!
- Ой, как интересно! - оживилась звезда. - Напомните мне, пожалуйста, что было дальше?.. Мы поженились?!
Я думаю, мы можем смело засвидетельствовать - молодые поженились! За молодых!

88

Молодая девушка, ехавшая на машине, сбила молодого человека - мотоциклиста. Удар оказался несильным. Юноша поднялся с земли и обратился к прохожему:
- Вы бы не согласились быть моим свидетелем?
- Не знаю, что и сказать! - отвечает прохожий. -
Вообще-то я вам не советовал бы после такого короткого знакомства... жениться!
Нам известно, что жених с невестой знакомы друг с другом несколько дольше. Поэтому у нас нет никакого основания отговаривать их от женитьбы. Женитесь на здоровье! За молодых!

89

Маленькие дети рассматривают книгу о животных и одновременно бросают взгляды на бабушку.
- Может! - говорит девочка.
- Нет, не может! - убежден мальчик.
- Она может, - утверждает девочка.
- Не может, - упорствует мальчик. Решили спросить саму бабушку:
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, мои милые, конечно, нет...
— Я же тебе говорил, - подхватывает мальчик, - что не может, потому что она... самец!
А Хочу предложить тост за детей! Чтобы их в семье было много. И заводить их нужно не поздно, пока кто-то из супругов не стал самцом!

90

Муж возвращается домой после длительной командировки. А дело, между прочим, происходит в Прибалтике. Так вот, заходит он в дом, ставит чемоданы и прямиком мимо жены - на кухню.
Та обращается к нему:
- Дорогой! Ты хоть бы меня поцеловал! Муж ей с укором отвечает:
- Но, дорогая! Мы женаты с тобой уже шесть лет! К чему такие оргии?!
Не знаю, как вы, а я хочу увидеть оргии! ...Горько! Г-о-ръ-к-о-о-о!